Josh
McDowell é autor de muitos livros na área de apologética cristã e teologia, e
muitos desses livros me ajudaram quando da minha transição
do darwinismo para o criacionismo bíblico. Justamente por isso, fiquei
surpreso quando um amigo me indicou o livro A Verdade Nua e Crua (CPAD), escrito por McDowell e Erin Davis. “Josh escrevendo sobre sexo?”, pensei,
com certa estranheza. Claro que nada o impedia de escrever sobre isso, mas o
que me deixou empolgado foi imaginar Josh usando toda a capacidade
argumentativa dele para tratar de um tema dominado pelo relativismo e pela
desinformação. Mais do que depressa, comprei o livro e li-o em poucas horas
(sim, o livro é pequeno; tem apenas 150 páginas). Não me decepcionei. É
apologética aplicada aos relacionamentos e à sexualidade, com informações
consistentes e argumentos imbatíveis – a menos que o leitor persista na
teimosia e resolva colher as consequências da atitude “nada a ver” assumida por
muitos jovens. Mas, se você é mais sensato que isso e se preocupa com sua saúde
espiritual, sexual, relacional e física, não deve deixar de ler o livro e
colocar seus conselhos em prática.
Outro
detalhe me deixou muito feliz ao conhecer A
Verdade Nua e Crua: muitas das informações que ele traz sobre a
neuroquímica cerebral relacionada com o sexo eu só havia encontrado num livro
ainda não traduzido para o português (confira minha resenha aqui). Tá certo que Hooked (o ótimo livro a que me refiro) é ciência pura do começo ao
fim e explica detalhadamente o funcionamento de neurotransmissores como a
ocitocina, a vasopressina, a dopamina e a noradrenalina, mas o livro de Josh
não deixa por menos, dispensa os detalhes que provavelmente cansariam o leitor
“médio” e extrai a essência das pesquisas científicas. Enfim, traz o suficiente
para convencer muitos céticos e gente que anda em cima do muro, quando o
assunto é sexo.
A Verdade Nua e Crua
tem 39 capítulos que, na verdade, são respostas breves a perguntas relacionadas
a amor, sexo e relacionamento. Logo de início, os autores afirmam que “o mundo
reconhece que há fortes razões para se abster do sexo, mas Deus não nos chama
apenas à abstinência. Ele nos chama à pureza. [...] [E] pureza é uma virtude.
Não é simplesmente a escolha de evitar o sexo. É um compromisso de viver de
acordo com o projeto de Deus. Pureza significa dizer não ao sexo, mas só para
que você possa experimentá-lo no relacionamento de amor conjugal que Deus
criou” (p. 15, 16).
No
capítulo 2, os autores procuram mostrar que a Bíblia tem uma visão positiva do
sexo. Citam Provérbios 5:19, em que Salomão fala sobre um encontro físico que
satisfaz e inebria; citam também o livro de Cantares, repleto de descrições
sensuais de cenas de amor entre um homem e uma mulher; e Paulo, que recomenda o
sexo com frequência entre pessoas casadas. Assim, “os versículos que costumam
retratar o sexo sob um aspecto negativo de fato não são sobre sexo. Estão
relacionados ao mau uso do sexo fora do projeto de Deus. [...] Deus não é
contra o sexo. Ele é tão a favor disso que deseja que todo homem e toda mulher
experimentem o sexo de acordo com Seu projeto original” (p. 18, 19).
No
capítulo 3, os autores falam do “hormônio do amor”, a ocitocina,
neurotransmissor liberado pelo cérebro durante o ato sexual e/ou intimidades
físicas, e que produz sentimentos de empatia, confiança e profunda afeição. “O
propósito é criar um profundo laço ou vínculo humano”, explicam. “Mas há um
detalhe”, completam. “Pesquisas provam que o projeto de Deus para a intimidade
alcança seu melhor entre marido e mulher, sem outros parceiros sexuais.”
Exemplo
citado pelos autores: um levantamento da Universidade de Chicago revelou que
casais monogâmicos casados registram os níveis mais altos de satisfação sexual.
Segundo o levantamento, 87% de todos os casais monogâmicos casados relataram
que são “extremamente” ou “muito” satisfeitos com seu relacionamento sexual, e
85% se declararam “extremamente” ou “muito” satisfeitos emocionalmente. “Em
outras palavras, a ocitocina está fluindo no cérebro de muitos casais casados!”
(p. 22). Josh e Erin destacam ainda que os menos satisfeitos física e
emocionalmente são os solteiros e casados que têm vários parceiros sexuais.
“Quando esperamos até o casamento para fazer sexo, estabelecemos um nível de
intimidade inigualável” (p. 22). Talvez por isso o número de separações seja
maior entre casais cujas mulheres tiveram vida sexual ativa antes do
matrimônio.
Conclusão
do capítulo: “Mulheres que iniciam precocemente a atividade sexual e aquelas
que têm vários parceiros são menos satisfeitas na vida sexual do que as
mulheres que se casam com pouca ou nenhuma experiência sexual. O jornal USA Today chamou essa pesquisa de
‘vingança das senhoras da igreja’” (p. 23).
O órgão sexual mais
poderoso
No
capítulo 6, Josh e Erin falam um pouco mais do órgão sexual mais poderoso, o
cérebro. Segundo eles (baseados em amplas pesquisas), o “cérebro não se torna
automatizado para fazer escolhas rápidas e prudentes sobre sexo até que você
esteja na faixa dos vinte anos. Neurocientistas descobriram que o cérebro de
adolescentes ainda estão amadurecendo em outras áreas também. Uma das últimas
partes do nosso cérebro a amadurecer é o sistema responsável por juízos
sensatos e [por] acalmar emoções descontroladas. É chamada de córtex
pré-frontal. [...] O sistema límbico [local em que ficam as emoções brutas]
lida com urgências e desejos. Só o córtex pré-frontal é capaz de fazer escolhas
coerentes com base em consequências futuras. Pense sobre isso desta forma: se o
sistema límbico é um leão faminto, o córtex pré-frontal é um domador de leões
bem treinado” (p. 33, 34).
Os
autores reafirmam que “a mudança de funcionamento do sistema límbico para o
córtex pré-frontal não costuma estar completa até os 25 anos [...], mas jovens
nesse estágio de desenvolvimento estão tomando decisões sobre sexo que terão
consequências para o resto de suas vidas. [...] [Não é à toa] que quase dois
terços dos estudantes sexualmente ativos gostariam de ter esperado” (p. 34).
Essa
informação mostra que os adolescentes precisam do aconselhamento de adultos nos
quais eles possam confiar. E quando esses adultos devem ter se mostrado dignos
dessa confiança? Exatamente na infância desses adolescentes. Família é tudo!
A
mídia, de modo geral, não está nem aí para essas coisas (como também não está
para os riscos do álcool, por exemplo). Fala apenas em “sexo seguro” com
preservativos (Josh voltará a esse assunto mais à frente). Mas “ninguém
desenvolveu um preservativo para a mente. Só Deus é capaz de proteger nosso
órgão sexual mais poderoso até que tenhamos aquele relacionamento no qual somos
capazes de desfrutar plenamente os prazeres mentais, emocionais e físicos que o
sexo pode dar” (p. 35).
No
capítulo 7, os autores aprofundam o tema da neuroquímica. Eles explicam que “o
cérebro feminino recebe altas doses de ocitocina sempre que há toque e abraços.
A vasopressina é um hormônio que faz a mesma coisa no cérebro masculino [isso é
tratado em profundidade em Hooked]. No contexto de um relacionamento de amor
e compromisso, o cérebro libera níveis crescentes de ocitocina e vasopressina
para manter a segurança dos laços emocionais. Deus projetou nosso corpo para
reagir fisicamente à intimidade em longo prazo, e essa resposta acontece no
cérebro [permita-me um testemunho: depois de 15 anos de casados, minha esposa e
eu experimentamos muito mais intimidade hoje do que antes; cada ano que passa o
casamento fica mais gostoso]. Quando trocamos de parceiros continuamente, os
níveis de ocitocina diminuem e o cérebro não funciona como esperado na
liberação de ocitocina. Atividade sexual promíscua gasta a produção de
vasopressina no cérebro masculino, tornando os homens insensíveis ao risco de
relacionamentos de curto prazo. Sexo casual, sem compromisso, pode mudar seu
cérebro literalmente no sentido químico” (p. 37). Ou seja, pessoas que não se
preservam para o casamento ou que mantêm múltiplos relacionamentos prévios
(“ficam”) estão prejudicando o futuro relacionamento com a pessoa com quem
decidirão passar o resto da vida.
No
contexto da química cerebral relacionada ao sexo, além da ocitocina e da
vasopressina, há também o hormônio do “bem-estar” chamado dopamina (depois a
gente fala da noradrenalina). “Se a ocitocina é a substância que nos diz que
estamos apaixonados, a dopamina diz: ‘Preciso de mais!’ Pesquisadores
detectaram níveis elevados de dopamina no cérebro de casais recém-apaixonados.
A dopamina estimula o desejo provocando uma torrente de prazer no cérebro” (p.
37).
Só
que a dopamina é “neutra”. Ela é liberada, independentemente de a causa ser
construtiva/correta ou destrutiva/incorreta. Ela age como uma droga e o cérebro
sempre vai pedir mais. Daí por que Salomão fala em “embriaguez” com a esposa
(Pv 5:19). Se o sexo for praticado unicamente com o cônjuge, o(a)
companheiro(a) fica literalmente “viciado” no cônjuge. Mas e se não for?
Josh
e Erin explicam: “Cada vez que você passa para outro relacionamento, precisa
ter um pouco mais de contato sexual a fim de satisfazer o desejo do seu cérebro
por dopamina [motivo pelo qual geralmente em um novo relacionamento as
intimidades partirão de onde foram interrompidas no relacionamento anterior], e
o efeito dos laços emocionais começa a se desestabilizar. Além disso, pelo fato
de a dopamina provocar uma intensa sensação de prazer, casais sexualmente
ativos com frequência substituem os sentimentos de afeição por essa sensação de
excitação. Seus relacionamentos se deterioram rapidamente quando começam a
buscar mais dopamina em vez de verdadeira intimidade” (p. 37, 38).
Assim,
vale a pena esperar e se preservar porque, “quando o sexo é reservado para o
casamento, nosso cérebro ainda recebe doses de substâncias neuroquímicas que
tornam o sexo tão excitante, e nosso cérebro pode, então, processar essas
substâncias [ocitocina, vasopressina e dopamina] de maneira a promover
relacionamentos e reações saudáveis” (p. 38).
Lembra-se
da noradrenalina? Se a ocitocina e a vasopressina são “substâncias do amor” e a
dopamina do prazer, a noradrenalina é a “substância da memória”. Quando
experimentamos algo muito emocional e sensorial, a noradrenalina é liberada
pelo cérebro e fixa essa recordação na memória. “Como os encontros sexuais são
bastante emocionais e sensoriais, seu cérebro responde com uma dose dessa
substância e fixa cada experiência em sua mente”, explicam os autores. E
afirmam ainda que, “quando não esperamos até o casamento para fazer sexo,
trazemos mentalmente nossos outros parceiros sexuais para o leito conjugal” (p.
39), tornando difícil obedecer à recomendação de Hebreus 13:4.
O perigo real das DSTs
Os
capítulos 8 a 18 tratam de um tema delicado e extremamente preocupante: o
aumento da incidência das doenças sexualmente transmissíveis (DSTs) e suas
consequências devastadoras. É para assustar mesmo, porque a mídia popular –
mais uma vez – tenta colocar panos quentes sobre um tema grave, com a desculpa
de que as pessoas têm mais é que “curtir” a vida. Filmes, novelas, livros e
revistas ensinam um estilo de vida desregrado e glamourizam isso, sem mostrar o
que acontece depois, com uma
frequência muito acima do que as campanhas pelo “sexo seguro” estão dispostas a
admitir.
Vamos
aos fatos: “Nos anos 1960, médicos tratavam de duas principais DSTs – sífilis e
gonorreia. Essas duas doenças podiam ser curadas com uma vacina. Hoje, os
médicos reconhecem 25 DSTs principais, das quais 19 não têm cura. Nos anos
1960, um em cada 60 adolescentes sexualmente ativos contraia uma DST. Por volta
dos anos 1970, esse número passou para um em cada 47. Hoje, um em cada quatro
adolescentes sexualmente ativos está infectado” (p. 40). É isto mesmo o que
você leu: um em cada quatro! E mais: “Em dois anos a partir de sua primeira
relação sexual, metade dos adolescentes são infectados com pelo menos um das
três DSTs comuns” (p. 40).
A
DST mais comum é o HPV, ou papiloma vírus humano, transmitido facilmente e nem
sempre evitado por preservativos. O dado estarrecedor é que 80% por cento de
todas as mulheres terão HPV quando estiverem com 50 anos e 70% dos homens
envolvidos sexualmente contraem HPV. Nos últimos cinco anos, o HPV matou mais
mulheres do que a aids, geralmente em decorrência do câncer do colo uterino – e
o número de mortes causadas por esse tipo de câncer tem aumentado
assustadoramente entre mulheres jovens. Além disso, estima-se que 30 a 40% dos
partos prematuros e mortes de bebês resultam de DSTs. “Se você escolher fazer
sexo fora do casamento durante a adolescência, seu risco de infecção é de pelo
menos 25% a cada ano. Se tivesse pelo menos uma chance em quatro de ser
atingido por um raio, ninguém sairia durante uma tempestade” (p. 62). Sexo seguro?
No
capítulo 11 são apresentadas correlações entre DSTs e adolescência, isso porque
dois terços de todas as DSTs ocorrem com pessoas abaixo dos 25 anos; de cada
cinco norte-americanos com HIV, três foram infectados na adolescência; os
adolescentes são dez vezes mais suscetíveis do que adultos à doença
inflamatória pélvica (DIP); em 2005, 50% dos casos de clamídia era em
adolescentes; em 2002, a gonorreia era doença infecciosa mais registrada entre
pessoas de 15 a 24 anos.
Mas
por que os adolescentes são tão suscetíveis às DSTs? Para Josh e Erin (baseados
em pesquisas), são duas as respostas: biologia e comportamento.
As
razões biológicas para a alta susceptibilidade dos jovens em relação às DSTs
estão relacionadas especialmente às mulheres. “No revestimento do colo uterino,
uma jovem tem grande quantidade de células chamadas ‘células colunares’. Essas
células estão expostas ao longo de todo o revestimento do colo uterino. À
medida que a jovem cresce, essas células colunares são cobertas por células
epiteliais escamosas. Essas células começam a formar camadas e, por fim, cobrem
completamente as células colunares. Mas esse processo não está completo até que
a mulher esteja em torno dos 25 anos” (p. 50, 51). Mas qual é o problema? Este:
as células colunares são muito receptivas (como uma esponja) e qualquer doença
que entrar em contato com elas acabará se fixando ali (as células colunares são
mais de 80% mais receptivas a infecções do que as células epiteliais
escamosas).
Assim,
“uma garota de 15 anos tem uma em oito chances de desenvolver doença
inflamatória pélvica (DIP) simplesmente fazendo sexo, ao passo que uma mulher
de 24 anos tem apenas uma chance em oitenta na mesma situação. [...] Em geral,
uma adolescente é 80% mais vulnerável a contrair DST do que alguém acima dos 25
anos” (p. 50, 51). E, para piorar, as adolescentes tendem a escolher parceiros
sexuais mais velhos que, teoricamente, tiveram outras experiências sexuais com
mais probabilidade de estar infectados (mais de 87% dos casos de DSTs não
apresentam sintomas).
Pelo
que se pode ver, a mulher frequentemente sai em maior desvantagem quando o
assunto é sexo promíscuo. Ela deveria, portanto, ser mais firme e dizer não, levando em conta tudo o que está em
jogo, no presente e no futuro. E o homem com H maiúsculo também deve dizer não, a fim de proteger a pessoa a quem
ama (mesmo que ainda nem conheça essa pessoa).
Josh
e Erin apontam uma “coincidência” interessante: as mudanças no colo do útero de
uma mulher acontecem na mesma fase da vida em que o cérebro passa do sistema
límbico (emoções brutas) para o córtex pré-frontal (tomada de decisões morais).
“Está claro que Deus nos preparou para o máximo do sexo quando esperamos pelo
seu tempo” (p. 51), concluem.
Além
de a suposta proteção dos preservativos ser isto mesmo: suposta (já que eles não
protegem assim tão eficazmente contra as DSTs), “não há um preservativo ou
anticoncepcional no mercado que possa protegê-lo da influência do sexo em seu
corpo, cérebro ou coração. Deus deseja nos dar segurança verdadeira com Seu
projeto sem sexo fora do casamento. Somente o plano divino para sua vida sexual
oferece 100% de proteção. [...] Abstinência antes do casamento e fidelidade
durante o casamento são as únicas formas de garantir que você não será
infectado por uma DST” (p. 55, 70).
O
ex-cirurgião geral Everett Koop disse para Josh: “Você precisa adverti-los [os
jovens] de que [a promiscuidade entre adolescentes] é algo assustador. Hoje, se
você mantiver relações sexuais com uma mulher, não está se relacionando apenas
com ela, mas com cada pessoa com quem essa mulher possa ter mantido relações
sexuais nos últimos dez anos [muitas DSTs podem ficar incubadas por esse
tempo], e com todas as pessoas com quem elas se relacionaram” (p. 86).
Por
isso, embora isso pareça fora de moda, os pais devem orientar seus filhos a não
namorar muito cedo. “Pesquisas provam que quanto mais cedo os jovens começam a
namorar, mais são propensos a se tornarem sexualmente ativos” (p. 117). Veja
só:
-
Entre os que começam a namorar aos 12 anos, 91% fizeram sexo antes de concluir
o ensino médio.
-
Dos que retardaram o namoro até os 15 anos, 40% perderam a virgindade no ensino
médio.
-
Dos que esperaram até os 16 anos para começar a namorar, apenas 20% fizeram
sexo antes da graduação.
No
capítulo 13, os autores mencionam duas histórias tristes e representativas. Uma
delas é a da menina que foi sexualmente ativa durante o ensino médio. Ela nunca
apresentou sintomas de DST e nunca fez exames. Vários anos depois, encontrou o
homem dos sonhos dela. Eles se casaram e tentaram começar uma família, mas ela
não conseguia engravidar. Quando foi ao médico, a mulher descobriu que tinha
DIP, causada por clamídia. Ela teve que voltar para casa e contar para o marido
que eles nunca teriam filhos.
A
outra história é de um rapaz que perdeu a virgindade aos 15 anos com uma garota
a quem pensava amar. Dez anos mais tarde, ele aprendeu o que é o verdadeiro
amor ao encontrar a mulher de sua vida e se casar com ela. Ela se casou virgem.
Após vários anos de casados, a esposa descobriu que estava com câncer de colo
do útero, provavelmente causado pelo HPV que o marido lhe havia transmitido sem
saber. Embora ela tenha escolhido esperar, foi forçada a pagar um alto preço
porque ele não esperou.
Quer
se proteger e a quem você vai amar pelo resto da vida? Não pratique sexo antes
do casamento. Espere por ele/ela. Depois de casado, vocês terão muitos anos de
vida sexual ativa e de sexo realmente seguro, puro e intenso. Espere mais um
pouco.
Saúde mental e pornografia
Como
se não bastasse o perigo alarmante das DSTs, há também os riscos do sexo não
marital para a saúde mental. E é sobre isso que Josh e Erin falam no capítulo
19, com mais dados impressionantes como estes:
-
Adolescentes sexualmente ativas são 300% mais propensas a cometer suicídio do
que adolescentes virgens.
-
Meninos sexualmente ativos na adolescência são 700% mais propensos ao suicídio
do que os rapazes que esperam.
-
Mais de 25% das meninas sexualmente ativas entre 14 e 17 anos disseram que se
sentem deprimidas, comparadas a 7,7% das virgens.
-
Aproximadamente dois terços dos adolescentes que fizeram sexo dizem que
desejariam ter esperado. “A culpa de ter cedido algo que não pode ser
recuperado pode durar mais do que qualquer outra consequência” (p. 75).
A
Dra. Freda McKissic Bush, do Medical Institute for Sexual Health, citada por
Josh e Erin, diz que “com quanto mais pessoas você mantiver relações [sexuais],
mais dificuldade terá para formar relacionamentos saudáveis no futuro, quando
estiver pronto para estar com uma só pessoa” (p. 74).
Vale
ou não a pena esperar? “O sexo após o casamento equivale à segurança. O sexo
fora do casamento leva à insegurança, culpa, vergonha, depressão, desespero e
sofrimento. [...] Todos os que praticam o sexo antes do casamento estão
roubando de seu futuro cônjuge uma área singular de crescimento juntos como
casal” (p. 75, 91).
Sobre
a pornografia (assunto tratado no capítulo 37),
os autores comentam que o prazer gerado pela contemplação de imagens
pornográficas também está relacionado com a dopamina, o que acaba viciando as
pessoas e fazendo com elas se tornem dependentes de mais “doses” para obter
prazer. A noradrenalina agirá “prendendo” as imagens no cérebro, o que também
causará problemas no relacionamento sexual com o cônjuge.
Assim,
desde cedo é preciso haver cuidado com a exposição a imagens de conteúdo
sexual. “Pesquisadores [...] observaram que adolescentes expostos a muito
conteúdo sexual na TV [...] são duas vezes mais propensos a fazer sexo no ano
seguinte do que os expostos a pouco conteúdo [dessa natureza]” [...], e que “a
pornografia [...] induz os jovens a buscar experiências sexuais” (p. 129).
Resumo
de todos os males: “Sexo fora do casamento expõe as pessoas a doenças;
coloca-as em risco de ter filhos sem se casar; afeta de modo negativo sua capacidade
de criar vínculos; e pode levar à depressão, insegurança e aumento da tendência
ao suicídio. Monogamia mútua no contexto do casamento lhe dá a liberdade para
desfrutar dos prazeres do sexo sem nenhuma das consequências citadas” (p. 96).
Você quer livre ou escravo? Feliz ou infeliz? A escolha é sua.
Errei, e agora?
A
Bíblia diz que “tudo [Deus] fez formoso em
seu tempo” (Ec 3:11, grifo meu). Mas, e se você se adiantou e fez antes do tempo o que deveria ter
esperado para desfrutar somente no contexto matrimonial? E se você nasceu num ambiente
desfavorável e somente conheceu os princípios bíblicos depois de ter cometido
erros e caído em pecado? Não há mais esperança para você? A fixação de memórias
pela noradrenalina é um mal inapagável? Graças a Deus, não.
Em
João 1:9, lemos: “Se confessarmos os nossos pecados, Ele é fiel e justo para
nos perdoar os pecados e nos purificar de toda injustiça” (grifo
meu). O primeiro passo, portanto, consiste em admitir que sua atividade sexual
antes e fora do casamento é pecado. Não se trata de um “erro” ou um “deslize”.
Não. É pecado. Depois é só confessar
a Deus e pedir de coração a purificação.
Em
2 Coríntios 5:17, lemos: “Se alguém está em Cristo,
nova criatura é; as coisas velhas já
passaram; eis que tudo se fez novo” (grifo meu). Quando aceita Jesus como
Salvador, a pessoa renasce e deixa para trás as “coisas velhas”. Ela pode dizer
como Paulo: “Esquecendo-me
das coisas que para trás ficam e avançando para as que diante de mim estão,
prossigo para o alvo” (Fp 3:13, 14). Claro que algumas consequências do
comportamento irresponsável podem acompanhar você por toda a vida – uma doença,
a esterilidade ou mesmo um filho –, mas o perdão e a purificação lhe são
garantidos por Deus.
“Nossa cultura
[evolucionista] ensina que o homem não é diferente dos animais no sentido de
que o sexo é uma necessidade que precisamos satisfazer. A fim de seguir rumo à
libertação do pecado sexual, é preciso entender que você não é um animal. Você
foi feito à imagem de Deus (Gn 1:26), logo seu desejo por sexo não é como a
experiência dos animais. Sua maior necessidade é por um relacionamento de
intimidade com Deus. Essa é uma importante verdade. Se você tem procurado o
sexo em vez de Deus para satisfazer sua maior necessidade,
é provável que tenha enfrentado derrotas, porque está tentando suprir uma
necessidade espiritual com um prazer físico. [...] Peça que Ele satisfaça os
anseios do seu coração” (p. 136).
Leia A Verdade Nua e Crua e coloque em prática seus conselhos. Seu
presente e seu futuro agradecem.
Michelson Borges
Nota:
A edição em língua portuguesa de The Bare
Facts, publicada pela CPAD, tem apenas um defeito: os editores se
esqueceram de colocar as referências do livro. Como os autores mencionam muitas
pesquisas e publicações importantes, úteis para os leitores que queiram
aprofundar seus conhecimentos, esse lapso acaba sendo “grave”, infelizmente. Já
comuniquei a editora sobre isso e espero que numa futura edição o problema seja
resolvido.[MB]
